Mijn blog

Just a line to say I'm living

That I'm not among the dead,

Though I'm getting more forgetful

And mixed up in the head.

I got used to my arthritis.

To my dentures I'm resigned.

I can manage my bifocals,

But God, I miss my mind.

For sometimes I can't remember

When I stand at the foot of the stairs,

If I must go up for something,

Or have I just come down from there?

And before the 'fridge so often,

My poor mind is filled with doubt;

Have I just put some food away, or

Have I come to take some out?

And there is time when it is dark

With nightcap on my head . . .

I don't know if I'm retiring, or

Just getting out of bed.

So, if it's my turn to write you,

There's no need for getting sore.

I may think that I have written

And don't want to be a bore.

So, remember that I love you

And wish that you were near,

But now it's nearly mail time so,

I must say goodbye, Dear.

There I stand beside the mailbox,

With a face so very red . . .

Instead of mailing you my letter,

I'VE OPENED IT INSTEAD!

Op de vooravond van de Oscaruitreiking was het de beurt aan ons Vlaams mediacircus om zichzelf eens goed in de bloemetjes te zetten tijdens De Nacht van de Televisiesterren. Een beetje een megalomaan decor, dat wel. Met als kroonstuk een scherm groter dan drie aan elkaar genaaide IMAX-schermen. Maar soit, het was spannend, jong... ongelofelijk. Groot was de verbazing toen niet alleen Het Journaal, De Slimste Mens, maar ook zowaar Van vlees en bloed als totaal onverwachte winnaars uit de bus kwamen.

De award waar alles om te doen was

Het was alles wat een goed tv-programma nodig had: spanning, humor en een lekker onverantwoord prijskaartje. Maar vooral een reeks schitterende oneliners zoals Wim De Vilder die kwam te vertellen dat hij "ook wel een paar mannen kent die hem een heet stuk vinden", of Rani De Koninck, de intelligentste presentatrice van Mijn restaurant, die vindt dat Wendy Van Wanten in haar konijnenpak "ook schone pruimen heeft". Frans Bauer toont aan Peter Van De Veire zijn tattoo van ook weer een konijntje boven zijn kont en plots verdween het "in zijn holleke". Jolijt, jolijt.

In deze periode van crisis in de media is het niet minder dan gepast om ons eens goed te laten gaan. Of, om het met de woorden van Sien Eggers te zeggen: "geef ze maar allemaal een speeksel medaillonneke."

Zat ik voor mijn computer en kreeg een onweerstaanbare drang om mijn eigen blog te schrijven. Doordrongen van de illusie dat ik iets zinnigs te delen heb met de internetvaardige medemens, nam ik mijn toetsenbord ter hand en begon wat PHP te tokkelen.

En nu is het zover: mijn engine staat online! Vergis je niet, hij is nog niet af en fool proof, maar de basis werkt al voldoende om mezelf te dwingen een eerste blog te posten. Inderdaad, ik weiger mijn eerste post te vullen met die Lorem Ipsum-crap.

Zowaar, ik vind dit al een leuke lengte...

[Blijgemutst sloot hij af, wetende dat hij het internet weer iets mooier had gemaakt]

BABY-SITTER

jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen

BANKIER

persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt

BANKIER (2)

hulpgevende man die je een regenscherm leent als het mooi weer is en het terugvraagt als het begint te regenen

SCOUT

een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind

KAPITALIST

persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan

TRUI

kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft

DANS

vertikale frustratie van een horizontaal verlangen

RAADGEVER

hij die je horloge bekijkt, je zegt hoe laat het is en je deze prestatie laat betalen

ECONOMIST

expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft

GEMAKKELIJK

wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft

GYNECOLOOG

persoon die daar werkt waar anderen zich vermaken

INTELLECTUEEL

persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex

HOOFDPIJN

het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel

HUWELIJK

verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren

NYMFOMANE

door sommige mannen gebruikte term om een vrouw aan te duiden die meer sex wil dan zijzelf

ORTHODONTIST

tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt

PESSIMIST

optimist met ervaring

PROGRAMMEUR

persoon die op een onbegrijpelijke manier een probleem oplost dat je niet hebt

VOORUITGANG

doctrine die er in bestaat eenvoudige dingen moeilijk te maken

PSYCHOLOOG

iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt

WEKKER

instrument om mensen die geen jonge kinderen hebben wakker te maken

GEHEIM

informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft

SNOBISME

zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag

SYNONIEM

woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent

GROEPSWERK

mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven

VEDETTE

persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden

ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?

GETUIGE: Sporen van sperma.

ADVOKAAT: Mannelijk sperma?

GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.

ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Is er je iets speciaals opgevallen?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?

GETUIGE: Ik heb George gezien.

ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?

GETUIGE: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.

ADVOKAAT: Zijn "spel"?

GETUIGE: Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.

ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?

GETUIGE: Ja.

ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?

GETUIGE: Jazeker.

ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?

GETUIGE: "Dag George."

V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker werd?

A: Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"

V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?

A: Mijn naam is Susan.

V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?

A: Ongeveer aan kilometer 499.

V: En waar bevindt zich kilometer 499?

A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.

V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?

V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?

V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?

V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?

V: Zij had drie kinderen, niet?

A: Ja.

V: Hoeveel jongens?

A: Geen.

V: Waren er meisjes?

V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?

A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

V: Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest?

A: Oraal.

V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?

A: De autopsie is begonnen rond 20h30.

V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?

A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.

V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?

A: Neen

V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?

A: Neen.

V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?

A: Neen.

V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?

A: Neen.

V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?

A: Omdat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.

V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?

A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.

Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteurvertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vluchtondervond, enwelke reparaties of bijstellingen nodig zijn.

De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van hetformulier in welke actie of corrigerende maatregel heeftplaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door.Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben.Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en-problemen, aangedragen door de KLM piloten en deoplossingen opgeschreven door demonteurs

P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.

O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.

O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.

O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.

O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van200 voet per minuut.

O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.

O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.

O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.

O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.

O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.

O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.

O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zichserieus te gedragen.

P: Doelradar humt.

O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.

O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.

O: Hamer van dwerg afgepakt.

"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland)

"Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)

In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u.

Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren.

Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren.

In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant.

Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap...

Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant...

Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje...

Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming...

Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden...

Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken...

Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten...

Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën...

Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen...

Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien...

Blijkbaar lukt dat schrijven naar de huisvestingsmaatschappij niet altijd even goed voor de vlaming.

Geachte heer, met dit schrijven wil ik u vragen of u onze afwatering eens in handen wil nemen.

Geachte heer, graag had ik een nieuwe woning. Al ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.

Beste burgemeester, wij moeten dringend andermans woning, wegens ziekte van

mijn vrouw heb ik tijdelijk een andere gehad.

Geachte heren, het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal beschimmeld en verrot is.

Geachte huisvestingsdienst, mijn man ligt met een brongities en mijn borsten piepen ook al.

Geachte heer, daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.

Geachte heren, tot mijn verbazing deel ik u mede dat ik op 21 december

met een hersenschudding ben gaan lopen en daar ik vader ben van een vrouw en vier kinderen zitten wij automatisch om centen verlegen.

Geachte heren, wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien

dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

Geachte heer graag een woning aub. Het vijfde kind is op komst en staat

al voor de deur.

Geachte huisvestingsmaatschappij, wij verzoeken meer gas, daar ik op 5

maart een zoon heb bijgeboren, wat me door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

Mijn gezin teld vier ledematen.

Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.

Geachte heer, mijn woonkamer is niet alleen schadelijk voor de gezondheid

van mijn acht jarig zoontje. Wij zijn zo bekrompen dat wij niet kunnen keren van de ruimte.

Geacht heer kan u mij helpen? Want mijn aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel

verloren.

Geachte heer burgemeester,mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik u of ge me een eindje tegemoet wil komen.

Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daar op doen.

Geachte heren, ik ben nochtans heel zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens polshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

De wc is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.

Als het hard waait zijn we met levensgevaar verbonden

Geachte heer, ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

Geachte heer, ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt u eens kijken als het hard waait of geregend heeft. Mag ik dus ruilen met mijn buurman die weduwe is en geen kinderen heeft?

Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

Geachte heer ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.

Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.

De wc is lek aangezien we met dertien wonen.

Ik heb zo last van mieren in mijn fundamenten.

Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.

Ik wil mijn gat dichten,ik heb er last van.

Weleerwaarde burgemeester (?) hiermede kom ik u een aanzoek doen om uw welwillende goedheid.

Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet u iets aan doen.want ik ben niet bij machte.

Geachte burgemeester, de drollen blijven in de gang, daar moet ingegrepen worden.

Met een knipoog heb je geen schaar meer nodig.

Mijn principes zijn zo hoog dat ik in geval van nood er onder door kan. (Franz-Josef Strauss)

Die verrekijker vergroot 8 maal. Toen ik hem een negende keer gebruikte deed hij het ook gewoon...

Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.

Haast maakte opa nooit, daar had opa geen tijd voor. (Herman van Veen)

Het wachten is nu op een adviesbureau dat adviesbureaus adviseert over adviezen van adviesbureaus.

Niemand is perfect maar sommigen laten het wel erg merken.

Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.

Alles wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag... Behalve mijn gewicht.

Als je vindt dat tegenwoordig alles te snel gaat, moet je eens in de rij voor het loket van een postkantoor of een bank gaan staan.

Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten. (Haitiaans spreekwoord)

Als we straks al ons plastic hebben gerecycled, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikaseffect te genieten.

Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

BSE-sat?: alle gekheid op een stokje!

Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden.

De droom van elke nederlandse schrijver is zoveel herdrukken te krijgen dat hij nog minstens drie spellingshervormingen mag meemaken.

De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.

De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.

De vraag in het levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?

Echte anarchisten schaken zonder koningen.

Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.

Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste uitgave.

Een kus is een afdruk, die indruk maakt op de bloeddruk en die met nadruk vraagt om herdruk.

Er gaat meer boven je petje dan eronder. (Toon Hermans)

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?

Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. (Youp van het Hek)

Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.

Het verschil tussen jou en mij is dat ik een stuk salaris over heb aan het eind van de maand, en jij een stuk maand aan het eind van je salaris.

Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.

Hoe eerder je achterop raakt met je werk, hoe meer tijd je overhoudt om het weer in te halen.

Ik ben een telefoonboek aan het schrijven, ik geloof nog niet dat ik je nummer had...

Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.

Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.

Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden.

Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "kijk hij werkt".

Italiaans: Spréken gaat minder, maar ik eet en drink het voortreffelijk. (Lévi Weemoedt)

Je moest eens weten wat het kost om er zo goedkoop uit te zien. (Dolly Parton)

Je zit tegenwoordig vaster in het verkeer dan in de gevangenis.

Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.

Leer van de fouten van anderen. Je hebt niet genoeg tijd om ze allemaal zelf te maken.

Lief bijtje zei de bij wil je met mij vrije, wacht even zei de bij ik ben zo bij je. (Toon Hermans)

Menig staande ovatie is veroorzaakt door iemand die opsprong om als eerste bij de garderobe te komen.

Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

Niets, maar dan ook niets komt zo vriendelijk op je af als een kletsnatte hond.

Nu kan ik ook mobiel bellen! Op mijn nieuwe fiets zit een bel.

Onderwijzer. Was hij maar bovenwijzer!

Op een deur in het ziekenhuis: De psychiater mag niet gestoord worden.

Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.

Tuurlijk. waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

Veel mensen zouden een boel slaap tekort komen als ze overdag niet op kantoor waren.

Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.

Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien? Varkens pesten.

Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

Wie zijn billen brand mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

Ze zouden kleding van een uiterste houdbaarheids datum moeten voorzien, zodat de klant weet of ze nog in de mode zijn.

Met een knipoog heb je geen schaar meer nodig.

Mijn principes zijn zo hoog dat ik in geval van nood er onder door kan. (Franz-Josef Strauss)

Die verrekijker vergroot 8 maal. Toen ik hem een negende keer gebruikte deed hij het ook gewoon...

Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.

Haast maakte opa nooit, daar had opa geen tijd voor. (Herman van Veen)

Het wachten is nu op een adviesbureau dat adviesbureaus adviseert over adviezen van adviesbureaus.

Niemand is perfect maar sommigen laten het wel erg merken.

Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.

Alles wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag... Behalve mijn gewicht.

Als je vindt dat tegenwoordig alles te snel gaat, moet je eens in de rij voor het loket van een postkantoor of een bank gaan staan.

Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten. (Haitiaans spreekwoord)

Als we straks al ons plastic hebben gerecycled, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikaseffect te genieten.

Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

BSE-sat?: alle gekheid op een stokje!

Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden.

De droom van elke nederlandse schrijver is zoveel herdrukken te krijgen dat hij nog minstens drie spellingshervormingen mag meemaken.

De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.

De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.

De vraag in het levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?

Echte anarchisten schaken zonder koningen.

Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.

Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste uitgave.

Een kus is een afdruk, die indruk maakt op de bloeddruk en die met nadruk vraagt om herdruk.

Er gaat meer boven je petje dan eronder. (Toon Hermans)

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?

Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. (Youp van het Hek)

Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.

Het verschil tussen jou en mij is dat ik een stuk salaris over heb aan het eind van de maand, en jij een stuk maand aan het eind van je salaris.

Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.

Hoe eerder je achterop raakt met je werk, hoe meer tijd je overhoudt om het weer in te halen.

Ik ben een telefoonboek aan het schrijven, ik geloof nog niet dat ik je nummer had...

Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.

Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.

Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden.

Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "kijk hij werkt".

Italiaans: Spréken gaat minder, maar ik eet en drink het voortreffelijk. (Lévi Weemoedt)

Je moest eens weten wat het kost om er zo goedkoop uit te zien. (Dolly Parton)

Je zit tegenwoordig vaster in het verkeer dan in de gevangenis.

Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.

Leer van de fouten van anderen. Je hebt niet genoeg tijd om ze allemaal zelf te maken.

Lief bijtje zei de bij wil je met mij vrije, wacht even zei de bij ik ben zo bij je. (Toon Hermans)

Menig staande ovatie is veroorzaakt door iemand die opsprong om als eerste bij de garderobe te komen.

Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

Niets, maar dan ook niets komt zo vriendelijk op je af als een kletsnatte hond.

Nu kan ik ook mobiel bellen! Op mijn nieuwe fiets zit een bel.

Onderwijzer. Was hij maar bovenwijzer!

Op een deur in het ziekenhuis: De psychiater mag niet gestoord worden.

Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.

Tuurlijk. waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

Veel mensen zouden een boel slaap tekort komen als ze overdag niet op kantoor waren.

Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.

Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien? Varkens pesten.

Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

Wie zijn billen brand mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

Ze zouden kleding van een uiterste houdbaarheids datum moeten voorzien, zodat de klant weet of ze nog in de mode zijn.